Главное меню

ВКонтакте

Спонсоры

загрузка...

Дорогие друзья на сайте megalubov.ru вы найдете самые новые статусы про любовь для Вконтакте.ру, Одноклассники.ру, аськи и т.д. Находите красивые, смешливые, веселые и грустные, емкие и лаконичные высказывания, фразы, афоризмы и цитаты о любви и выбирайте для вашей подписи те, которые вам больше по душе. Статусы про любовь постоянно пополняются новыми статусами, заходите к нам почаще. Участвуйте в жизни сайта, пишите комментарии и свои статусы про любовь и мы с удовольствием разместим их на сайте. Итак, представляем вашему вниманию лучшие статусы про любовь.

 

Прикольные статусы

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла!

***

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной…

***

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта…

***

Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод…

***

Я тебя люблю - 3 слова 10 букв, миллион проблем. Пошла на х*й - 3 слова 10 букв, никаких проблем

***

Все врут. Даже спам врёт, что он не спам.

***

Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры…

***

Появился новый Натс с капустой. Теперь он помогает не только мозгу.

***

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре...

***

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе…

***

Детство кончается тогда, когда ты перестаешь понимать, что говорит Дональд Дак.

***

Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите 20 раз и разошлите всем своим друзьям… И Вам будет счастье…

***

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!

***

Все сидящие на диете думают что если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

***

-Все девочки ждут принцев на белом коне, а кто будет ждать толстяков на трамвае?!

***

Поняла, что пора делать уборку на рабочем столе, когда хотела достать документ из стопки бумаг, а из нее вывалилась тарелка и разбилась.

***

Футбол: - Дорогой, а наши беленькие или красненькие? - Наши синенькие, в баре!

***

Что думает ваша любимая кошка, когда гадит у вас за диваном? "Я знаю, что нельзя. Но во-первых - здесь темно. Во-вторых - никто не видит. А в - третьих - я же закопаю".

***

Лазила сегодня на женском форуме, мужчина просит совета у женщин, цитирую фразу из вопроса: "У моей жены по тесту две палки…" Чуть не лопнула от смеха…

***

Уже седьмой день собираю пазл. Какая сволочь сказала, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл*!

***

Я неудачница… Я даже упасть нормально не могу! Перед тем как приземлиться на попу, я буду секунд 15 Такооой кордебалет показывать!

***

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто "наш мудак"…

***

Хорошо, когда друг по знаку зодиака Овен, назовешь его бараном, даже не обидится…

***

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

***

Мы поели супчик магги, не хватило нам бумаги…

***

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.

загрузка...
качественный шиномонтаж . Предлагать отели Мальдив, сегодняшний день туры на мальдивы из одессы цены.