Главное меню

ВКонтакте

Спонсоры

загрузка...

Анекдоты про любовь

Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась.

*****

Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто?
- Никто не придет.
- Нет, ну кто?
- Да это я до операции.

*****

Мужик разбудил жену среди ночи и дает ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: Ты чего это?
Муж: Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы) АГААААААА!!!

*****

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»

*****

Приходит отец к сыну и говорит:
- Сынок, давай поговорим о сексе.
- Давай, папа. Что ты хочешь об этом узнать?

*****

Молодой человек у гадалки:
- Вы определяете только будущее или прошлое тоже?
- И то, и другое.
- В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

*****

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься, пофантазируй…
- Да я так и делаю, но ничего не получается…
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, думай только об одном…
- Ну хорошо.
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все лишние мысли из головы, помедитировал, пофантазировал – и как новенький… Еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что?! Ведь еще только 9:02… на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

*****

На костюмированном балу хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же, пятеркой пик!

*****

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П…я». Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было: «Привет из Севастополя».

*****

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресение – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

*****

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

*****

В канун 8 Марта измыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны… Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающее смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто. Голый! Женщина в истерике: «А-а-а… яйца забыла купить!».

*****

Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго…

*****

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающая только половым путем.

*****

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

*****

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся народными приметами, как я. Смотришь утром мужу под одеяло: если налево – к дождю, а если направо – то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

*****

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидел негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, что негр догнал твою мать.

*****

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

*****

- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала – не помогает.

*****

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отсидевшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? – удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

*****

1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

*****

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
- Кажется. «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!

*****

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

*****

Жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит.

*****

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь…
Из воспоминания сержанта милиции

*****

- А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

*****

- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию сзади».
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

*****

Да не девка я!.. Поп я, поп…
- Поздно, батюшка, расслабьтесь…

*****

Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

*****

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон, начинает выяснять, в чем дело. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

*****

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ???
- А моя мне всегда показывает…
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она – бухгалтер, я – ревизор.

*****

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

*****

Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
- Тебе бы провериться…
- Я была так безумно счастлива!
- Да… И у психиатора тоже…

*****

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в одинь день от оргазма: она с утра, а он – ближе к вечеру.

*****

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто же с ним занимается любовью?

*****

Мужчина, почему вы толкаете беременную женщину?
- А по вам не видно!
- А вы что, хотели, чтобы уже через 30 минут заметно было?

*****

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:

- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уговаривать буду!

*****

- Тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая…
- Здесь на тумбочке?
- Да.
- Белая?
- Ну да!
- А… я ее выпил…
- Ну и люби себя сам.

*****

- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно… А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

*****

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из нас должен наконец встать!

*****

Везет шофер женщину в дальнее село. Остановился среди леса и говорит:
- Двигатель сломался. Придется здесь заночевать.
Молодая спутница ему в ответ:
- Давайте быстрее заночуем и поедем дальше.
(Из профессионального фольклора шоферов)

*****

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:»A la crevetka… A la crevetka…»
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать!».
Оттуда доносится (тоже по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет «раком»?

*****

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам тысячу рублей дам.
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам.
- Сказано: пшел вон!
- Ну хорошо. Десять тысяч – и один раз за грудь…
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик. Молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!

*****

Я вчера на дискотеке с та-акой девушкой познакомился!
Она мне: «Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!»
А я ей: «Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?»

*****

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, – честно отвечает девица.
- Тринадцать?! – орет мужик. – Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет?! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! – отвечает подруга. – Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать?

*****

Приезжает муж из заграничной командировки.
Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая женщина вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа достоинство на 1 сантиметр длиннее. Мелочь, а приятно!

*****

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу. Я не желаю выслушивать от тебя каих0либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы был подан великолепный ужин, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, – ответила жена, – правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в нашей квартире будет шикарный секс, дома ты или нет…

*****

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какая классная грудь у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, который назначил лечение. После этого малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

*****

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножья холма пасется стадо коров.
- Эй, – настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма и возьмем себе по буренке!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, – молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же быстренько спустимся с холма и возьмем по буренке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык… – Ное молодой.
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо…

*****

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

*****

- Алкоголь – источник всех семейных бед, – вещает лектор в клубе. – Известна масса случаев, когда жена уходит от мужа только потому, что он пьет.
Голос из зала:
- Скажите, а сколько конкретно для этого надо выпить?

*****

Украинская деревня… Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе-то хоть матка е?!
Она ему?
- Не-е, я кругла сырота…

*****

Идет публичная лекция о сексе. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

*****

- А знаешь, жена, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

*****

Жена с сыном возвращается с курорта. Жена:
- Представляешь, там такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

*****

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

*****

Единственный специалист, от которого требуется, чтобы его работа стояла, – врач-сексолог.

*****

Двое приятелей разговаривают о том, как они занимаются любовью со своими женами.
- Мы иногда пробуем это дело «собачьим стилем. А вы как?
- Ну… не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем «собачьего трюка».
- Это еще как?
- Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую…

*****

Жена с мужем смотрят телевизор: проповедник рассказывает о вере, молитвах и т.д. Среди прочего говорит следующее:
- Вера в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во время молитвы одну руку поднять в воздух, а другую положить на больное место…
Муж поднимает одну руку в воздух, другую кладет на член.
Жена посмотрела, хмыкнула и говорит:
- А мне показалось, он сказал, что это поможет «излечить болезни», а не «оживить мертвецов»…

*****

Прибегает Снегурочка в Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну как же, мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

*****

Идут парень с девушкой по полю, а тут инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом подружились и решили партнерами поменяться. Значит, девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый винтик покрути.
Девушка крутанула, раз – и на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь правый.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути винтики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит. А потом заливается диким смехом и падает. Инопланетянин спрашивает.
- В чем дело, дорогая?
- Ничего, просто я представляю, как твоя моему яйца крутит…

*****

Женился старый граф на молодой девушке. В брачную ночь у него ничего не получается. Он и так, и эдак – ну не выходит, и все. Молодая говорит:
- А вы, граф, поставьте слугу со свечами – тогда, может, попадете.
Так граф и сделал, но ничего не получается. Слуга смотрел на все это, смотрел и начал давать графу советы. Старика это стало нервировать. Он и говорит:
- Если такой умный, сам делай…
Слуга занял его место и начал. Графиня была в восторге от слуги, а графу раздраженно говорит:
- Вот видите, как это надо делать!
Разъяренный граф слуге:
- Вот видишь, как надо свечи держать!!!

загрузка...
Профессиональный ремонт компьютеров ростокино стоит 700 рублей. . Самые свежие комедии кино узбек фильм 2015 на кинопортале Uzbek-kina.net в на узбекском.